luk
Menu Del på messenger
Foto/ AP Photo/David Goldman/ritzau

To timer efter at jeg mødte svigermor første gang, sad vi nøgne i kælderen

Seks grunde til, at jeg aldrig skal date en fyr fra Finland igen.

Jeg har engang været kæreste med en fyr fra Finland.

Måske lyder det ikke som det vildeste multikulti, men har du nogensinde mødt en finne? De er altså meget … finske.

Det siger jeg ikke, fordi jeg ikke kan lide Finland. Tværtimod er jeg vild med landet, der i dag kan fejre 100-året for deres selvstændighed 🇫🇮 🇫🇮

Vi har fået alt muligt fedt fra Finland. De har givet os mumitroldene, saunaer og verdensmesterskabet i luftguitar for bare at nævne noget af alt det guld, der er dryppet ned til os.

I aften skal verdens bedste luftguitarister dyste om VM-titlen

Så det er sagt med kærlighed, når jeg siger, at finnerne er lidt off. Men det var altså en meget speciel oplevelse at være kæreste med en finne.

Her er de seks ting, jeg lærte af min otte måneders kæresteri med Finland, og som jeg, selvom jeg stadig godt kan lide landet, absolut ikke behøver at opleve igen.

Man er ofte nøgen med svigerfamilien

Der gik ikke to timer, fra jeg mødte min kærestes familie for første gang, til vi sad nøgne sammen i deres kælder.

I alle andre land end Finland ville det formentlig være starten på en dårlig krimi. Men i Finland er de vilde med deres saunaer, og i min kærestes familie gik de allesammen i fællesskab ned i deres kældersauna og sad der et par gange om ugen. Det var en fuldstændig normal familiebeskæftigelse, som de ikke syntes, jeg skulle snydes for.

Så der sad jeg i en finsk kælder og forsøgte at svare på svigermors spørgsmål om studie- og fremtidsdrømme, mens jeg ihærdigt forsøgte at skjule min nøgne krop bag et håndklæde og undgå øjenkontakt med svigerfar. Akavet.

Du vil aldrig vinde over dem i et drukspil

Det er langt sværere at få fat i alkohol i Finland, end det er i Danmark. I butikkerne sælger de kun øl, så hvis du vil have noget stærkere, skal du styrte ned i en Alko-butik inden lukketid, og så skal du ovenikøbet være over 20 år for at købe de stærke sager.

Jeg var på antabus i sommer, fordi jeg ikke kunne styre mit alkoholforbrug

Det betød to ting for min kæreste og hans venner: For det første at flere af dem havde et mikrohjemmebrænderi, hvor de lavede deres egen forfærdelige 90 procents-vodka. For det andet at når de endelig tog i byen for at drikke, så drak de fandme igennem.

Jeg ser mig selv som en habil drikker, men jeg måtte gang på gang kapitulere over for finnerne, der vendte bunden i vejret på deres hjemmebrændte vodka uden at fortrække en mine. Det var hardcore.

De har verdens værste sprog

Finsk er the worst. Det er umuligt at læse og umuligt at forstå, og alle ord består af mindst fire vokaler efter hinanden i vilkårlig rækkefølge.

I mit otte måneder lange finske forhold forsøgte jeg stædigt at lære finsk. Jeg lærte sølle to udtryk:

Mitä kuuluu, som betyder noget a la ‘hvordan går det’, og som jeg ekstatisk lagde ud med til alle familiefesterne.

Og så Haista vittu, der skal siges med en del forargelse og store håndbevægelser og betyder noget a la fisse (bruges når noget er fucking irriterende). Den vending brugte jeg konsekvent, når der ikke var flere ved selskabet at sige mitä kuuluu til.

Nej, Finland, I er ikke en del af Skandinavien!

På en måde er det meget sødt. Finland vil så gerne være close med resten af Norden, at de er overbeviste om, at de er en del af Skandinavien. Men hallo, det er I altså ikke!

Jeg nåede på relativt få timer at blive uvenner med en hel finsk fest, fordi jeg hårdnakket fastholdt, at de ikke var en del af Skandinavien. Den skandinaviske titel tilfalder altså Danmark, Norge og Sverige. Denne tegneserie forklarer det meget godt. Undskyld, Finland.

Du må aldrig nævne Rusland

Aldrig. Nævne. Rusland. Det er simpelthen den vigtigste regel, hvis du er sammen med en finne. Jeg begik den fejl at spørge, hvordan forholdet mellem Rusland og Finland egentlig var.

Oh boy, did I start a war. Jeg er med på, at de to lande ikke har den bedste fortid med russisk besættelse, manglende selvstændighed, og jeg ved ikke hvad. Men jeg troede dengang, at det var lidt det samme hygge-forhold, som vi har med Sverige, hvor vi kan grine lidt af vores fortid.

Det er way too soon for finnerne. Da jeg siden læste op på deres historie (som Information opsummerer i denne fine artikel), kunne jeg egentlig godt forstå, at finnerne stadig har et anspændt forhold til russerne.

Fik jeg sagt, at de elsker at være nøgne?

På grund af kærlighedsforholdet til saunaer har finnerne generelt et meget afslappet forhold til deres nøgne kroppe. Det håber jeg, jeg fik forklaret med den nøgne svigerfamilie tidligere.

Croquismodel: ”Det er ikke mig som menneske, der er blottet. Det er min krop”

Men det afslappede forhold tager finnerne også med, når de er ude. Min finske kæreste marcherede eksempelvis nøgen gennem mit hus, da han var på besøg hos mig. En væsentlig detalje er, at jeg boede hjemme hos mine forældre, så jeg er ret sikker på, at både min mor og far oplevede den nøgne finne på slap line.

Da jeg tog ham med på Roskilde Festival, var der ikke mindre nøgenhed, men der passede hans chill forhold til tøj ligesom bedre ind.


FORMAT er under udvikling. Vi eksperimenterer både med historier, koncepter og design. Vi bilder os ikke ind, at vi allerede har regnet den ud, så hvis du har feedback, er du meget velkommen til at kontakte os og fortælle os, hvad du kan lide – og hvad vi kan gøre bedre. Tak fordi du læser med.

Mere fra Mette Viktoria Pabst